Je suis née sans père. Ma mère, Amelia, fait partie des trop nombreuses jeunes femme à être tombée enceinte très jeune – dix-sept ans pour elle -, par accident, et qui s'est faite lâchée par son mec. Je n'ai jamais connu mon père, et je n'ai jamais voulu le connaître. Pas évident, d'un point de vu extérieur. Mais j'ai eu la chance d'être le fils d'une maman aimante et dotée d'une très grande force. Elle m'a gardé, m'a aimé, et, aidée de ses parents, m'a élevé du mieux qu'elle pouvait. Elle a travaillé dès qu'elle a pu, chez son père en tant que jardinière, et elle faisait régulièrement des extras dans un bar. Je la voyais pas trop, au final, mais elle prenait toujours du temps pour moi. J'étais devenu sa raison de vivre et sa vie.

J'ai eu conscience très jeune de ce qu'il se passait, et j'ai toujours fait en sorte de lui faciliter la vie. J'étais un gamin gentil, calme et respectueux. Un good boy, comme me le répétait toujours ma grand-mère en m'ébouriffant la tignasse. Au fond de moi, même du haut de mes quelques petites années de vie, je culpabilisais de voir ma mère s'oublier pour moi, alors je voulais pas déranger plus que ce que je faisais déjà.

J'ai longtemps été seul, à l'école, sans copain. Je savais pas comment faire, et avec le bégaiement qui m'empêchait de m'exprimer correctement, ça n'aidait pas.
Y'avait tous mes camarades qui jouaient entre eux, qui s'amusaient, riaient, dansaient, faisaient les fous, et moi je les regardais toujours un peu de loin sans trop savoir comment m'y prendre. Fallait-il s'incruster et faire comme si je les connaissais depuis toujours ? Fallait-il demander la permission ? Passer un concours ? Vraiment … J'avais beau être en maternelle, je me posais toutes ces questions idiotes qui me faisaient rester dans mon coin. J'emportais des jouets, généralement, et je me cachais pour pas me faire attraper par les adultes qui me disaient que je n'avais pas le droit de les amener à l'école. Parfois, quand même, des camarades venaient me voir, et j'étais content, même si j'osais pas trop m'imposer, comme si on me faisait une fleur en me faisant exister. J'ai eu quelques fois droit à des moqueries sur mon bégaiement, mais, au final, les autres enfants se montraient toujours assez compatissants, ou dans le pire des cas, ils ne me parlaient pas. J'ai commencé très jeune l'orthophoniste, et pour ça aussi, je m'en voulais : ma mère dépensait de l'argent pour ça, alors que j'aurais pu être 'normal'. Je faisais donc de gros efforts, au point de m'épuiser et de devoir écourter les séances car les exercices finissait par ne plus rien donner de concluant.

J'ai appris à chantonner pour canaliser ma voix. En situation de stress ou de peur en particulier. Aujourd'hui encore, je continue parfois, pendant les missions difficiles, à marmonner des paroles de chansons, histoire de me donner du courage.

En parallèle pourtant, et même en grandissant, je me suis rendu compte que je n'étais pas pour autant l'enfant qu'on embêtait, et pour cause : je ne me laissais pas faire, et les quelques fois où j'aurais pu me transformer en tête de turc, il y avait toujours une souris morte à mettre dans des capuches, des vers de terre à glisser dans le sac ou des lacets qui s'emmêlaient inopinément sous une table. Bref, je me vengeais toujours, et si les gens ne voyaient pas que c'était moi, ça ne faisait aucun doute. Alors on me foutait la paix.

J'ai eu un nouveau père à mes neuf ans. Hector. Un pédiatre apparemment réputé. Grâce à lui, on a pu quitter pour de bon le domicile de mes grands-parents pour emménager un peu plus loin, toujours à Salt Lake City.
Je l'aimais pas trop, au départ, Hector. Mais il a su se montrer pédagogue avec moi, et très patient. Il ne s'énervait même pas quand je mettais des animaux morts sous son oreiller. Il comprenait, qu'il me disait. De fil en aiguille, je me suis ouvert à lui, et j'ai appris à l'aimer. Et j'ai été heureux, finalement. Une vraie famille, comme dans les films. Il ne manquait plus que j'ai un frère et une sœur et …

Et Millie vit le jour quand j'avais dix ans, le 6 avril 1998 très exactement. J'ai été bien préparé pour cette naissance, et de toute manière, j'étais le garçon le plus heureux du monde. Nous étions une famille recomposée, mais une famille parfaite.

À mon entrée au collègue, à mes douze ans, je commence la boxe thaïlandaise, sport de combat que je pratiquerai jusqu'à l'épidémie deux fois par semaine, jamais en compétition mais toujours avec passion. J'en garde un très bon niveau, essentiellement au niveau des réflexes et de la résistance, et ça m'a beaucoup servi dans l'armée. En parallèle, mon bégaiement disparaît presque totalement, n'apparaissant plus que lors de fortes émotions. Difficile donc pour moi de m'énerver sans me couvrir de ridicule.
À l'école, je me retrouve avec une petite bande de copains. On forme un groupe assez hétéroclyte. On y trouve le mec sportif et populaire, le gamer gros geek qui porte des lunettes, l'intello, et moi, qui suis un peu tout et rien. Qui me fait toujours un peu oublier.
On se fond un peu dans la masse, nous tous, mais ça nous convient. Je me découvre une passion pour la physique, la chimie et la biologie. À cette époque, mon rêve, c'est de devenir astronome.

On a continué un petit bout de chemin, tous ensemble comme ça, jusqu'à la fin du lycée, en 2005. Même si on était pas dans les mêmes classes, on se retrouvait toujours. On était pas les meilleurs amis du monde, enfin, je crois pas, mais y'avait qu'entre nous qu'on parvenait à être nous-même et qu'on se sentait bien.

Malheureusement, nos chemins ont fini par se séparer. Trop de différences, fallait s'y attendre. L'un qui part dans un autre pays par besoin de voyager, l'autre qui va dans une école prestigieuse dans le jeu vidéo … Et moi, avec mon rêve d'astronomie, mes résultats moyens et mes revenus encore plus que moyens, je faisais rien.
Je me suis trouvé un job d'été dans un fast-food, et le job d'été s'est un peu allongé jusqu'à l'hiver. J'y ai eu ma première copine, mes premières histoires, tous ces trucs d'adolescent normal. Jusqu'à ce que ma mère me dise qu'il faudrait peut-être que je me trouve un vrai travail. J'ai cherché, hein. Mon idée étant de mettre de l'argent de côté pour me payer des études supérieures.
En parallèle, j'ai dû faire une longue pause en boxe à cause de grosses douleurs au dos. On a jamais trop su ce que j'avais, peut-être à force d'être courbé en avant, à force d'encaisser des coups au visage … Mais j'ai repris, après six mois d'arrêt, tout en continuant régulièrement d'aller chez le kiné pour surveiller tout ça. J'ai un peu ralenti le rythme, mais je me suis accroché jusqu'au bout.

Je m'entendais bien avec Millie. Non, en fait, nous étions les meilleurs amis du monde. C'était presque trop idyllique, comme relation. Je l'aimais de tout mon cœur, je ne pouvais pas m'empêcher de la câliner sans arrêt malgré ses dix ans. Elle n'était pas pénible non plus, peut-être plus capricieuse que moi. Une petite princesse, quoi. Étrangement, nous n'avons pas eu cette entente difficile entre frère et sœur, même à son adolescence. Elle avait besoin de plus d'intimité, de liberté, c'était simple à comprendre. J'ai été présent pour elle quand ça n'allait pas, je l'aidais pour ses devoirs – ce n'était pas que nos parents ne l'aidaient pas, c'était juste un moment qu'on aimait partager ensemble -, j'essuyais ses larmes et je la laissais seule quand elle le voulait … Même les rares fois où nous nous disputions, tout s'arrangeait très vite. J'aimais être cette épaule solide sur laquelle elle se reposait. Avec elle, j'étais quelqu'un, j'étais important. Et elle l'était pour moi aussi. Je crois, malgré tout l'amour que j'avais pour ma mère et pour mon beau-père, que Millie était la personne que j'aimais le plus au monde. Je l'avais vu grandir, je l'avais élevé aussi, à ma façon, alors même que j'étais encore qu'un p'tit gars.  

À ma majorité, j'étais barman depuis deux ans, dans le bar où ma mère a bossé, quand j'étais gamin. Mais j'aimais pas ça. Ça bougeait pas assez pour moi. J'ai découvert aussi à cette période que je pourrais jamais faire un travail qui fait travailler les méninges à cause de ma proportion à devoir me dépenser sans arrêt.
Après avoir longuement hésité, et de longues discussions avec mes parents, j'ai finalement décidé de me lancer dans l'armée de terre.

C'était en 2010, j'avais vingt-deux ans quand j'ai été engagé et que j'ai dû partir pour la première fois loin de ma famille.
Ça a été difficile, mais c'était une épreuve que je voulais passer pour grandir et m'affirmer un peu plus. J'ai été directement envoyé au Fort Irwin, en Californie.
Une fois par mois, j'avais des permanances, où je rentrais à chaque fois chez moi. De temps en temps, j'allais en mission, rien de bien terrible, des surveillances, des gardes … Je prenais des cours à la base, je continuais de me former. J'étais une petite fourmie dans la fourmillère, et j'avais apparemment besoin d'apprendre beaucoup de choses, tant sur le plan mental que physique. Je prenais cher, j'en ai pleuré, j'ai voulu plusieurs fois arrêter. Mais j'ai tenu bon. J'avais apparemment quelque chose à me prouver. Je pensais que je pourrais soulever des montagnes si je gardais le mental.

J'ai finalement été 'prêt'. Selon leurs termes à eux.
En 2015 pour être exact. Où j'ai été envoyé en guerre, en renfort, en Irak. Je m'y attendais, à ça. Je savais que ça serait dur. C'était plus qu'une épreuve. Au final, j'ai dû rentrer après cinq mois, avec une jambe cassée à cause d'une très mauvaise chute. Le souffle d'une explosion m'avait envoyé sur plusieurs mètres, comme une poupée de chiffon. Je m'en suis sorti sans vraiment savoir comment, mais quand je rouvris les yeux, j'étais à l'hôpital et je sortais du coma. On m'a renvoyé chez moi sans plus de cérémonie, et je n'ai ensuite eu d'autres choix que de retourner chez ma mère le temps de me remettre sur pieds.

Autômne/Hiver 2015 :
* Appelé d'urgence sur l'Île de Brainbridge. Obligé de lâcher ma famille pour partir. Avant de partir, Milllie m'offre son collier, que je n'enléverai plus jamais. Je l'embrasse, j'embrasse ma mère et mon beau-père. Je pars, sans savoir que c'est pour ne jamais revenir.
* Affilié à la sécurité de l'Île. J'exécute les ordres. Je ne bronche pas. J'abats sans réfléchir ces hommes qui ont muté en créature démoniaque. Je tire. Je tire. Je tire. Et je cache aux civils ce qu'ils ne doivent pas voir. Sans réfléchir. Je ne comprends pas, mais, comprendre, ce n'est pas mon travail.

Août 2016 :
* On sait, soldats, ce qu'il se passe. On connaît notre chance d'être sur cette Île et d'avoir si bien réagi dès le départ.
* Des pilleurs attaquent. Nous attaquons. Beaucoup de pertes sont à déplorer, je n'en fais pas parti. Nous les tuons jusqu'au dernier. Je n'y pense pas. C'est mon métier. Si ce n'était pas eux, ça aurait été moi.
* J'ai tenté de contacter ma famille. Jamais de nouvelles. On me dit de ne pas y penser. Je fais semblant d'obéir.

Avril 2017 :
* Nous sommes chargés de recruter des civils de l'extérieur. Si certains nous rejoignent sans broncher, heureux d'avoir un foyer sécurisé, d'autres préfèrent rester dehors. Je ne comprends pas pourquoi choisir le danger. Je me dis, en premier lieu, qu'il vaut mieux les laisser tranquille. On nous ordonne de tuer, alors je tue. Après coup, je comprends : si ce ne sont pas eux qui meurent, ce sera nous. Et je comprends que ce sera toujours comme ça à présent, le jeu du loup, où nous sommes tous les loups.

Juillet 2017 :
* Un autre groupe sera décimé et je suis de nouveau de la partie. Je ne ressens pas de tristesse ou de culpabilité vis à vis de cela. Je comprends cette manière de faire, et si j'agis, c'est que je la partage. Je comprends que nous sommes dans une époque étrange, difficile et meurtrière. J'agis. Car je veux le meilleur pour mes proches, et qu'il n'y a plus de place pour ceux qui restent vivre dans la misère.

Novembre 2017 :
* Le séisme est d'une puissance remarquable. Je manque de perdre l'un de mes plus proches amis, Stan. Par miracle, je me trouve au bon endroit au bout moment. J'aime me dire qu'il est encore en vie aujourd'hui un peu grâce à moi.

Janvier 2019 :
* Hector fait parti du groupe qui rejoint l'Île. Je dois me réjouir, il paraît. Mais quand je le vois seul, sans ma mère et sans ma sœur, je n'y arrive pas. Lui me prend dans ses bras, il pleure, pleure de toute son âme, et me dit qu'il me pensait mort. Ses mains m'attrapent le visage, ses yeux m'observent sous toutes les coûtures. Et je me sens vidé. Quand je lui pose la question qui me brûle les lèvres, ses larmes s'arrêtent, il secoue la tête. Millie n'a pas passé les premiers mois de l'épidémie. Maman est morte il y a trois semaines des suites d'une maladie. Et lui … est toujours là. Il se confond en excuses, et j'essaie de parler, mais je bégaie. Alors je me tais.
* De longues semaines passent avant que je n'ose revenir vers lui. Il semble avoir trouvé rapidement sa place ici. En tant que pédiatre, il fallait s'y attendre. Devant lui, je pleure. Et lui me réconforte. Comme un père. Ça ne fait pas revenir ma mère et ma sœur. Mais lui est toujours là.

Juillet 2019 :
* L'Eden. Cet Eden a failli coûter la vie à bien plus de huit personnes. Mais en même temps … N'aurait-il pas fallu les écouter ? N'aurait-il pas fallu, pour une fois, courber un peu l'échine, juste pour entendre ce qu'ils avaient à dire ? Je n'avais pas envie de me battre contre eux. Pas contre des hélico. Maintenant … On est beaucoup à s'attendre à des représailles. J'espère, ce jour-là, être loin de l'Île, en mission en extérieur, pour ne pas avoir à m'y frotter de nouveau.

Eddie est, à la base, un grand dormeur, capable de rester sous la couette quinze heures de suite sans remuer d'un pouce. D'un sommeil de plomb, il lui faut, pour se réveiller, un réveil digne de ce nom, de ce genre de réveil à l'ancienne totalement strident qui rend sourd, et encore, ledit réveil peut s'égosiller un moment avant qu'il sorte finalement des bras de Morphée.
Malgré ça, il est parvenu à s'imposer un rythme, et se lève tous les jours – ou presque – aux alentours de huit heure du matin.
Il commence sa journée avec une tasse de café qui ressemble plus à un seau – sans café, il y a de fortes chances pour qu'il soit d'une sale humeur -, avant de sortir courir quinze minutes au minimum pour enchaîner avec des exercices de renforcement musculaire, souplesse et résistance qui peuvent durer entre trente minutes et deux heures selon les jours et surtout, selon sa motivation. Parfois, il les fait seul. D'autres fois, il est accompagné. Chacun est libre de venir avec lui, il fait office de très bon coach.

C'est un élément bosseur et efficace, tant à l'intérieur qu'à l'extérieur du camp. Il fait parti de ceux qualifiés de 'gros bras', qui ne râlent pas face aux tâches ingrates et qui ne contestent aucun ordre. Un bon petit soldat, qui ne se fait pas remarquer, et qui ne réfléchit pas vraiment lorsqu'on lui dit quoi faire.
Il préfère, en règle générale, sortir de l'Île, histoire de bouger, d'avoir la sensation de ne pas être enfermé entre quatre murs.
Mortellement efficace au Sniper mais ayant également fait ses preuves en armes de poing, il n'hésite pas à jouer de la gâchette selon les ordres reçus. Il peut rester plusieurs heures posté sur un toit, l'oeil dans le viseur si on le lui demande. Son record de rôdeurs abattus en restant couché de sa hauteur ? Vingt-cinq en dix minutes à peine. De quoi soutenir ses camarades restés en bas.
En corps à corps, même si sa corpulence mince peut lui jouer défaut, il a appris à se servir de ses réflexes et de sa vitesse. Il n'est pas le plus efficace mais se débrouille assez pour ne pas se faire tuer au premier ennemi croisé. Il préfère jouer de son habilité plutôt que de sa force.

Eddie passe aussi beaucoup de temps avec ses proches. Effrayé à l'idée de se retrouver seul ou de les perdre, il met un point d'honneur à aller les voir régulièrement, juste pour s'assurer que tout va bien, pour entendre leur voix, être rassuré, en somme.
Même s'il n'est pas du genre loquace ou excentrique, il sera toujours présent aux soirées ou juste pour boire un verre. Être avec les autres, c'est sa thérapie. Quand il se retrouve seul et hors mission, il ne peut pas s'empêcher d'angoisser et de penser au passé. La solitude est possiblement sa plus grosse phobie, et il n'en a même pas conscience. Ses fins de journées se font donc le plus possible accompagné.

Il est ce que l'on appelle un couche-tôt, même s'il peut rester éveillé jusqu'à tard selon les circonstances. Il sait, seulement, qu'il en pâtira le lendemain s'il n'a pas un minimum de sept-huit heures de sommeil.