Celui qui fait Noel en avance

Cela fait quelques jours qu’on est au « camping Paradis selon St Bruce » et vous savez quoi ? J’étouffe déjà. Pas que je veuille me bourrer la gueule, me défoncer ou faire tous les trucs interdits… enfin… si j’ai toujours envie de ça, mais je sais me retenir en règle générale. Sauf que voilà, maintenant que tout est estampillé « vous avez pas le droit » ca sonne presque comme une invitation à mes oreilles et du coup, j’ai jamais autant eu envie de faire des conneries que depuis que je me sens prisonnier dans une putain de cage. Comme disait Logan, mieux vaut un cadre discret et toléré qu’un cadre imposé et qui donne envie de se révolter. Je sais plus si je vous avais dit que j’avais un peu de mal avec l’autorité ?

Un autre truc que je ne sais pas, c’est où j’en suis dans mes dettes avec leurs conneries. J’imagine que l’on est encore bien loin du compte de 3 semaines de médocs, de ressources et de soin. Il va donc falloir serrer les dents et tout le reste encore pas mal de temps. Connor à l’air de se plaire dans ce délire de club mecs version YMCA puritains, Millow déjà beaucoup moins. D’ailleurs heureusement qu’il est là lui, je pense que sans sa langue de pute et ses idées trop géniales j’aurais déjà pété un câble. Je bite pas que Connor ait l’air de penser qu’il y a un soucis avec lui. Il est chouette ce gosse !! Pas seulement parce qu’on est toujours d’accord sur les comics, mais parce qu’il bite bien quand je lui explique la mécanique et qu’il me fait marrer. J’aime bien Connor, mais je pense que quand je partirais, c’est surement Millow que je regretterais le plus.

Ce matin, c’est le grand jour. Le gamin le sait pas encore, mais j’ai fini Gisele 2 cette nuit et je l’attends avec l’impatience d’un gosse le matin de Noël. J’ai prévu un programme de fou, virée en moto, direction le comic store de Seattle pour fêter ça. C’est donc avec un grand sourire assez rare chez moi que j’accueille le gosse quand il arrive, la moto sous un drap derrière moi.

« Alors la marmotte, c’est a cette heure ci que l’on se lève !? »

Ouai on aime bien se tacler, ca reste gentil, enfin, je crois. Avec un air de narrateur de film de suspense j’enchaine.

« Dis-moi, tu crois que c’est une journée pour prévoir une virée dans une boutique de comics ou il y a un rayon costumes de super héros de ouf et des goodies à la pelle avec un arrêt sur un parking pour que tu aies ta première fois… »

Sans lui laisser le temps de cogiter au sens de la 1ere fois je soulève le drap avec un « TADAAAAAAA » qui n’est pas sans me rappeler une aventure avec Johanna… J’ai trouvé un seul casque qui sera forcement pour lui, moi je vais faire avec des lunettes de soudure en attendant qu’on trouve mieux.

« Et si tu t’en sors bien, on commencera a se mettre sur ta moto dans la foulée… »

Et ouai c’est Noel que je vous ai dit. En fait je sais pas dire au gens que je les aime bien, et du coup, c’est un peu ma façon a moi de faire sans trop m’en rendre compte. Je fais que de me dire que quand je serais parti, il m’oubliera pas trop vite si on a le temps de finir sa mob.

« Alors, partant acolyte ? Ou on reste a gratter le moteur de vieux taco de la caravane de Bruce… je te laisse décider du programme. »

Genre il y a vraiment un doute a avoir… entre nos corvées ou une journée de fun. Depuis le temps qu’on parle de se trouver des costumes de super héros.

Codage par Libella sur Graphiorum

Celui qui part en shopping

Quand on écoute les autres parler de Millow on s’imagine le pire. On croirait un ado taciturne voir pas agréable. Pourtant, je vous jure, il est facile à vivre ce gosse et rien qu’à voir son visage s’illuminer quand je lui énonce le programme de la journée, impossible de reconnaitre celui qui donne des cheveux blancs à Connor. (ce qui serait de bonne guerre vu le truc que lui a fait a ses cheveux au nom du massacre de poux). Ok, il a son petit caractère mais sans déconner, ils m’ont pas connu à son âge.

En tout cas, je dis pas que le patron du lieu s’en branle de son protégé, mais ils nous fait pas trop chier sur nos activités et ça c’est cool. S’il savait vraiment ce que je suis, pas sur que le Coco soit aussi zen a me laisser passer autant de temps avec Millow. Après, c’était peut être moi qui était un con surprotecteur avec les gamins de Detroit que je pensais savoir sauver de tout. Allez savoir… mais pas sur que j’aurais accepter qu’un mec aussi instable que moi passe autant de temps avec eux. Attendez, vu que je vivais avec et que je suis instable, c’est pas complétement con ce que je dis là ? Bon, je vais essayer de pas trop y réfléchir, c’est trop compliqué pour moii.

Avec sa manie de bobo de rester pieds nus, surement une déformation de son passage chez les bouffeurs de poivrons, Millow part rapidement se trouver les fringues et équipement adéquat pour l’expédition. Quand il revient je lui fous le casque sur la tête d’autorité. En bonus, ça cache le massacre capillaire que lui a fait coco. Je me mets des lunettes de protection en plastique, plus pour le bricolage que la moto, certes. C’’est pas top, mais y’a bien que dans les films ou les gens savent faire de la vitesse sans se protéger les yeux avec une mob. J’imagine que si on se tuait à cause d’un moucheron dans l’œil, ca risquerait d’un peu gâcher la journée.

« Bon, aller en selle camarde. Je sais pas si t’as déjà fait de la moto, pour le moment c’est moi qui conduit et tu suis mes mouvements sans les exagérer… et.. heu… juste un truc mega important… tu te tiens au dossier SURTOUT pas a moi… je… j’ai des mauvaises réactions quand on me touche et en mob ca peux nous couter une rotule. Ca te va ? »

Ouai, je vais pas lui dire, hey, au fait j’ai servi de vide couilles contre mon grès pendants des semaines, du coup, je suis pas sensible que du nunus et je veux saigner tous ceux qui m’effleure sans que je sois prêt, tu sais que j’ai failli égorger ma femme plusieurs fois dans mon sommeil ? ouai, on va rester sur la version « légère ».

Il ne faut pas longtemps pour aller au comic store, mais je me laisse aller a quelques pointes de vitesse pour tester Gisele 2 et donner un peu de sensation a Millow. Si avec ça il est pas motivé pour apprendre a conduire, je bite plus rien. Je mets pieds a terre devant le bâtiment sur 2 étages qui est le plus grand marchant de BD et produit dérivés du coin, si on en crois la vieille brochure que j’avais trouvé dans une fouille. J’ai uns sourire de gosse en voyant la taille du bâtiment :

« Bah je crois qu’on aurait dû prendre le camion en fait pour faire une razzia ! »

Sans attendre, je vais, crochet a la main, forcer la serrure et ouvrir la porte. L’odeur qui vient me sauter aux narines n’augure rien de bon. Je grimace comme un bébé qui tétouille un cornichon, l’image peut faire sourire, mais c’est exactement ça.

« J’espère que t’as pris tes armes… a mon avis va falloir faire un brin de ménage avant le shopping. »

Codage par Libella sur Graphiorum

Celui qui en a plein le dos et pas que

Rien qu’à voir la tête de Milow devant l’antre du parfait Geek, je sais que j’ai fait mouche pour lui faire plaisir. Bon, ok, je kiffe a mort aussi. Mais chut. Est-ce que je me rends compte que je fais, a savoir emmener le gamin dans un endroit pas « nettoyé » est risqué ? Bah je vais vous surprendre, mais ouai, je m’en rends parfaitement compte.

Harvey et Franklin, je les ai couvés, surprotégés à finir sur les rotules pour qu’ils ne courent aucun danger et vous savez comment ca c’est fini ? Un s’est mordre comme un con parce qu’il avait oublié le danger de sortir du camp en douce, l’autre s’est fait bouffer faute de savoir se défendre quand les protections de Fort Hope sont tombées. Au final, je pense que le meilleur moyen de protéger quelqu’un de nos jours, c’est de lui mettre une arme dans la main et de s’assurer qu’il sache s’en servir.

Nous entrons dans ce temple dédié à tout ce que nous aimons avec prudence. Je le colle au cul avec Mauricette mais je le laisse aussi faire. Ca me parait important et j’ai suffisamment confiance et en lui pour se défendre et en moi pour gérer si ca part en couille. De toute façon, pourquoi ca partirait en cacahuète ? Vous avez déjà vu un de mes plans aller de travers ? Non… ne dites rien ca va me vexer. Ok, j’ai eu quelques déconfitures, mais le passé est le passé et puis merde !!!

Mon œil est attiré par une épée pendue au mur sur un machin en bois en forme de bouclier. Epée de John Snow d’après l’étiquette !! Trop classe !! Putain, c’est le prix ça ? Y’a vraiment des gens qui savaient sortir autant de thune avant ? Risquant une crise de couple avec Mauricette, je la range pour me risque a essayer de prendre l’autre lame… et le machin de bois vient avec ! Mais c’est quoi cette embrouille ??? J’essaye de me dépatouiller du truc, m’imaginant déjà avec une épée dans chaque main, genre Dead Pool mais sans katana, sauf que le truc en bois semble collé. Je suis un peu en train de galérer sans trop de classe quand Milou m’interpelle, il a trouvé des traces qui nous indiquent que nous ne sommes pas les seuls. Je m’approche, toujours avec mon épée et son support en main regardé de plus prêt sa trouvaille. Des signes de lutte oui, mais contre des morts ou des vivants ? Difficile à dire sans les cadavres. Attendez… si les corps ne sont plus là c’est qu’il se sont transformés. Hm… où peuvent il être du coup ?

Comme pour répondre à ma question, trois morts arrivent pendant notre inspection, je sens Milow chaud pour y aller et reste un peu en retrait, faut bien qu’il s’amuse, on est là pour ça, et il se démerde plutôt bien. Je suis fier de lui quand il tue le premier et… MERDE !!

Y’a un truc qui arrive de derrière moi sans préavis. Pas le temps de chopper Mauricette, c’est l’épée de Snow et son râtelier qui terminent dans sa gueule. Oups… le truc se casse et se coince dans la tête du machin qui était un peu frais… trop. Y’en a un autre qui fonce sur moi et j’avoue que j’ai un moment ou je lague plus qu’un PC mal défragmenté en voyant un mort, j’incite sur le UN, arriver en tenue de wonder women et en mode turbo (c’est quand même mieux les moisis plus moisis). Je lâche donc la seule question qui me vient avant l’impact :

« Gné ? »

La bonne nouvelle c’est qu’on sait par où est le rayon costumes, la mauvaise c’est qu’entre le mort sous speed et mon « moment de flottement » Mauricette est restée dans son fourreau et l’autre épée foireuse se la joue Excalibur dans la tête du cadavre déjà dessoudé. Juste avant de me prendre le poids de wonder women a stouquette je pense à un « et merde » avant de basculer avec. Je me tortille pour lui tenir la tête loin de mon cou et ne pas paniquer. Pas que j’ai peur d’être mangé au point de faire une crise d’angoisse, je devrais mais non. C’est plus d’être en dessous d’un mec, même moisi, en jupette et avec du poil qui dépasse du décolleté, ca me stresse a mort. Je pousse sur mes jambes et passe dessus avant de lui chopper la tête pour la fracasser au sol. C’est pas esthétique mais ca reste efficace. Je redresse ma tête pour sourire au petit qui a fini son combat.

« Tu sais que tu gères a…. »

Pas le temps de finir ma phrase, y’a un Aquaman version lampadaire, ouai, version comic quoi, qui m’arrive sur le côté. J’essaye de faire style, moi aussi, en lançant le couteau de ma manche tel un Ninja. C’est beau, c’est classe, c’est comme dans les films… si on oublie que le couteau fini a deux mettre du moisi même pas planté dans un mur.
Cette fois je dégaine Mauricette a temps pour le faucher dans son élan, et m’en foutre ENCORE partout !! Mais sans rire, j’en ai ras le cul de pas savoir sortir sans m’en foutre partout !! Pire qu’un bébé a chaque repas. Je fais finir par bouger qu’avec un change. Je me relève en essayant de virer ce que je sais enlever avec les mains. C’est quoi ca ? Un bout d’intestin. Avec un sourire a la con je lance :

« Fais chier… je crois que je vais finir par te demander des cours pour tuer proprement du mort !!! Bon, au moins, a part ma gueule, je crois que c’est nettoyé dans cette zone et que j’ai une putain d’excuse pour devoir me trouver de nouvelle fringues au rayon … »

Le temps de finir ma phrase je prends la pose de nana de jeu TV qui vous montre le super grille-pain de merde que vus allez gagner si vous passez pour un bouffon ou une tête d’ampoule devant les camera. Version tadaaaaaa quoi, sans la bite a l’air au Rov quoi. Et je désigne l’écriteau au-dessus de la porte d’où sont arrivés mes moisis frais. Dessus, c’est écrit :

« Costumes et accessoires !!! »

Codage par Libella sur Graphiorum