Psychologie

Si il y a bien une loi à laquelle chaque être humain ne peut pas échapper c'est bien le changement. Le changement on aime pas ça, ça nous fait flipper. Mais on ne peut pas empêcher les chose de changer. Soit on s’adapte, soit on reste en arrière. Ça fait mal de grandir, de changer. Si on vous dis le contraire c’est un mensonge. Mais la vérité c’est que parfois plus les choses changent plus elles restent les mêmes. Et parfois, parfois le changement a du bon, parfois le changement est la clé, le changement est tout. Il marque plusieurs étapes dans la vie des gens, et pour moi il s'agit de l'Avant - Après.

On vit actuellement dans un Monde de merde, pas vrai ? Non pas qu'il ne l'était pas déjà avant, mais la c'est bien pire encore. Ça fait des mois que c'est le chaos total là dehors et que tout va de travers. Les gens sont malades et nous attaquent, l'armée cherche un prétexte débile - comme quoi les morts se relèvent pour vous bouffer - pour pouvoir faire feu sur la population, jugeant que la mise en quarantaine n'est plus la meilleure option. Et qui sommes nous pour pouvoir les contredire ? Tout ça pour dire qu'il règne un climat de terreur, on se demande quand est-ce que tout peut déraper, qu'on se fasse mordre et qu'on devienne comme ces gens... ou que les forces de l'ordre finissent par nous tirer une balle. Je ne le cache pas, j'ai peur. Moi qui d'ordinaire suis plutôt sûre de moi, c'est comme si d'un coup toute mon assurance s'était envolée, laissant place au doute, à l'inquiétude et à la méfiance. Livrée à moi-même, je ne sais pas si je pourrais être capable de faire confiance à qui que ce soit là dehors, surtout quand on sait que beaucoup de gens ont profité du chaos pour contourner les lois et faire preuve d'une violence démesurée.

Je me sens très clairement coupable pour ce qui est arrivé à mon frère, je sais que c'est de ma faute et je m'en voudrais certainement toute ma vie pour avoir été négligente à ce point. Toutefois, je ne laisserais jamais personne porter un jugement à mon encontre, surtout quand il s'agit d'inconnus incapables de se faire une idée convenable. Malgré tout ça, j'ai décidé de ne pas me laisser abattre et de faire mon possible pour continuer à vivre convenablement tout en continuant à traîner ces poids qui viennent se rajouter sur mes épaules de jours en jours. Je n'ai pas vraiment le choix de toute manière, ça fait parti de moi, j'ai toujours su aller de l'avant peu importe les embûches qui se dressent sur mon chemin, passant outre malgré les difficultés. Savoir encaisser les chocs, j'ai toujours su le faire sans m'en plaindre jusqu'au moment où je n'arrive plus à le supporter, alors forcément j'explose. Ça aussi, s'est ancré en moi, je ne peux pas le changer même si je sais que ça peut me jouer des tours. Et même si les choses ne semblent pas s'améliorer, je n'ai rien perdu de mon ardeur de vivre, je fais de mon possible pour relever la tête et protéger les miens.

Je me rappelle que les gens voyaient en moi une véritable tornade, parce que je suis incapable de rester en place plus de dix minutes sans avoir quelque chose à faire. Une bombe de bonne humeur, prête à exploser et à partager ce sentiment tout autour d'elle. Au moins, si je peux me rendre utile en apportant un peu de joie tout autour de moi, ça sera déjà une bonne chose. Parce que je n'ai rien d'une combattante et encore moins d'une meurtrière, je ne suis pas celle qui ira prendre les armes contre les infectés dehors - d'une parce qu'ils m'effraient et de deux parce que je ne le veux pas, étant toujours persuadée qu'il reste une alternative pour tous les sauver. Mais si ça doit arriver, je le ferais et sans hésiter, puisant mon courage dans ma volonté de vouloir aider les autres. Je suis peut être bien trop protectrice avec les gens que j'aime le plus, allant des fois jusqu'à les faire passer avant ma propre vie. Ces liens avec ces personnes... je ne suis pas sûre de pouvoir m'en passer un jour, ils nous lient les uns aux autres, ils sont comme une drogue, une addiction. Ou alors est-ce parce que je suis peut être bien trop fidèle et loyale. Mais peu importe de quoi il s'agit, je m'en fiche. Je me porte très bien comme ça, inutile que je cherche à en savoir davantage.

En général, je suis quelqu'un d'assez abordable, même si j'ai plutôt tendance à me méfier des gens aux premiers abords - quand la vie nous offre son lot de mauvaises surprises alors on finit forcément par se forger une cuirasse solide - je me fais très vite une idée sur les gens, et ainsi je sais à quel point je peux me permettre de m'ouvrir à quelqu'un. Enthousiaste et volontaire, vive et énergique, je laisse paraître être une femme forte et pleine d'assurance, alors qu'en réalité je ne le suis pas toujours. Pour masquer cette fragilité, je sais me servir de ma facilité d'expression, faisant partager ma bonne humeur au quotidien. Mais je compense aussi par ma volonté de bien faire les choses, je suis toujours à la recherche de la perfection. Je compte aussi sur ma détermination, quand j'ai une idée derrière la tête il m'est difficile de revenir en arrière. Je vais toujours jusqu'au bout de ce que j'entreprends, du moment que cela est réalisable. Abandonner n'a jamais été une option, abdiquer ayant toujours été un mot banni dans le vocabulaire de mon éducation. Cependant, je suis loin d'être très têtue, quand il faut savoir reconnaître ses tords, je sais le faire sans trop de soucis.

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