On dit souvent que lorsque l'on s'approche de la mort, on revoit toute notre vie défiler devant nos yeux. Je me demande si c'est vrai. Je me suis toujours posé cette question à vrai dire. Mais comment savoir si c'est réellement ce qui se passe? Après tout, ce n'est pas comme si quelqu'un était revenu d'entre les morts pour nous dire premièrement comment ça se passe quand on meurt et aussi comment ça se passe après. Enfin... Normalement, quand on a aux alentours de la vingtaine d'année, on se croit immortels. On se dit que jamais rien ne pourra nous arriver et qu'on est au dessus de tout ce qui peut se passer autour de nous... Je crois qu'à jamais je verrai son sourire qui s'illuminait depuis toute petite quand quelque chose lui faisait plaisir. Son rire qui égayait n'importe qui qui pouvait l'entendre. Ses cheveux qui voletaient au vent quand elle sautait comme une cascadeuse professionnelle sur son skateboard alors que je passais mon temps à lui gueuler dessus en lui disant qu'elle risquait de tomber. Ses yeux qui pouvaient à la fois renfermer toute la joie du monde mais en même temps qui ont si souvent reflété une profonde tristesse qu'elle tentait de cacher aux yeux de tous. Beaucoup ont cru à sa carapace apparente. A sa soi-disant force dont elle se vantait sans cesse. Mais moi je la connaissais. Par cœur. Presque mieux que je ne me connais moi-même. Et c'était pareil dans l'autre sens. Elle était capable de lire en moi comme dans un livre ouvert. Bien souvent, il n'était même pas nécessaire de parler pour que l'on se comprenne. Un simple regard suffisait. Elle était tout pour moi. Et pourtant je n'ai pas été capable de la sauver. Je lui avais promis que tout allait bien se passer. Les derniers mots que je lui ai dits étaient des mensonges. J'ai vu toute sa douleur s'exprimer sans problème dans ses yeux qui s'humidifiaient de larmes. Je passais mes mains tremblantes sur ses joues, mes larmes se mêlant aux siennes en s'écrasant sur ses pommettes.J'avais eu l'impression que le temps s'était arrêté autour de moi. Peu m'importait après tout ce qui pouvait bien se passer... Rien n'avait plus d'importance. Je sentais mon haut s'humidifier au fil des secondes, mais je ne le voyais pas. Je ne le voyais pas virer de sa couleur grise habituelle à la couleur rouge caractéristique du sang humain. Ce n'était pas n'importe quel sang. C'était celui de ma petite sœur. Et je n'ai pas été capable de la protéger. En voyant lentement ma cadette s'éteindre, j'ai senti qu'une partie de moi partait avec elle. Et sans que je ne sache pourquoi, j'espérais qu'elle trouve un monde meilleur. Je n'ai jamais cru à ce genre de choses. Mais au moment où ma sœur m'a quittée... Je me suis mise à espérer. Espérer que quelque chose de bien l'attende. C'est toujours les meilleurs qui partent les premiers. Oui... Ils ne croient pas si bien dire...

Je serre lentement dans mes mains l'un des hauts de ma sœur et j'attrape ma lèvre inférieure entre mes lèvres pour tenter de retenir mes larmes. Pourquoi ?.. Pourquoi avait-il fallu qu'elle se prenne une balle perdue ? J'aurais tellement voulu être à sa place... Elle méritait de vivre... Elle était bien trop jeune pour mourir. Et c'était ma petite sœur. J'aurais dû tout faire pour la sauver. Et pourtant, elle est morte dans mes bras. On essayait de se mettre à l'abri quelque part. Elle m'avait fait promettre de ne pas prendre part au combat et j'avais respecté ma promesse. Malgré mon tempérament forcément attiré par une rébellion, je n'ai rien fait. Pour Liz. Mais ça bien entendu, ça n'a rien changé. S'il existe vraiment un dieu là en haut... Pourquoi est-ce qu'il m'a pris ma petite sœur ? Je sens mes jambes trembler comme si d'un coup, la gravité était devenue trop forte pour moi et ne me permettait plus de tenir debout. Mes genoux s'écrasent dans le sol et quelques gouttes viennent s'écraser sur la terre fraîchement retournée. Ou en tout cas, retournée il y a peu. Pourtant, il ne pleut pas. Depuis mes yeux, mes larmes ruissellent le long de mes joues et viennent s'écraser au sol comme mon corps entier semble le faire. Devant moi se trouve l'endroit où j'ai tant bien que mal enterré le corps meurtri de ma cadette. Il n'y a rien autour... Juste elle. A l'écart du reste. A la limite de ce qui nous est permis par les enceintes érigées autour du bastion. On dit qu'il existe des étapes dans le deuil d'une personne. Certaines d'entre elles sont le déni, la négociation, le choc, la culpabilité, la colère... Vient enfin l'acceptation. Mais je crois que jamais je ne parviendrai à accepter ça. Un seul affrontement entre civils et militaires. Un bain de sang qui a fait trop de victimes. De chaque côté. Car non seulement j'ai perdu Liz dans cet affrontement... Mais j'ai également perdu la femme que j'aimais. Je ne faisais peut-être que me bercer d'illusions à son égard et peut-être qu'on ne se serait jamais remises ensemble. Mais il n'empêche que... Je l'aimais toujours. Et elle aussi, on me l'a arrachée. A quoi bon vivre encore ? A quoi bon se forcer à chaque jour ouvrir les yeux et se donner la motivation pour passer la journée ? Et rebelote chaque jour... Je ne veux plus de tout ça... J'aimerais juste que la douleur s'arrête. J'aimerais pouvoir, l'espace d'un instant, revoir ma petite sœur... Et lui dire tout ce que je n'ai pas pu lui dire. Lui dire que je l'aime. Et qu'elle sera toujours dans mon cœur. Quoi qu'il se passe. Jamais je ne pourrai la déloger de là où elle se trouve. Quoi qu'il advienne...

Liz... Je t'aime... Je t'en supplie... Retrouve maman... Et soyez toutes les deux heureuses ensemble... Pour moi...

Ma voix se brise à la fin de ma phrase et je fonds en sanglots. J'enfouis mon visage dans le haut laissé par Liz dans mes affaires par inadvertance et je sens son parfum remonter dans mes narines et réveiller en moi une myriade de souvenirs plus beaux les uns que les autres. Pourtant, cela ne fait qu'augmenter encore l'intensité de mes pleurs. C'en est au point que je ne remarque même pas que je ne suis plus seule, près de cette tombe.

Dans la logique des choses, c'est toujours normalement les plus anciens qui meurent en premier. En un sens, cela paraît normal. L'âge, le rythme de vie, etc... C'est pour ça qu'il est plus « facile » de perdre un parent que de perdre un enfant. En tout cas il s'agit de quelque chose qui est plus simple à accepter au fond de soi. C'est ce que je me dis. C'est ce qu'on se dit tous au fond. C'est la raison pour laquelle j'avais tenu le coup quand maman était morte. Je me suis dit qu'au moins, Liz était toujours là. Qu'elle avait son père, qu'elle m'avait moi. Qu'il fallait que je me montre forte pour elle, pour nous tous. Tout ça pour ça... J'aurais tellement préféré que ça soit moi qui me prenne cette balle. Après tout, depuis notre arrivée ici je n'ai passé mon temps qu'à m'attirer les foudres de quiconque ne faisait pas quelque chose qui convenait à ma vision des choses. Un militaire dont la tronche me revient pas ? Pas cinq minutes ne passaient sans que je ne lui vole dans les plumes. Une femme tentait de dérober des affaires appartenant à ma cadette ? Elle n'avait même pas le temps de dire ouf qu'elle était déjà dehors avec mon poing dans le pif. Quand je pense qu'à chaque fois, c'est Kristen qui venait me sortir de là... Elle a toujours eu le chic pour ça. Venir me sortir des situations improbables dans lesquelles j'avais réussi à me fourrer. Je pense que ça fait partie des nombreuses raisons pour lesquelles je l'aimais toujours... Pour lesquelles je l'aime toujours. Parce que même si je ne la reverrai plus jamais... Je ne sais pas si j'arriverai à tourner la page. Je n'ai pas réussi à le faire auparavant, alors que je ne savais même pas si elle était vivante ou morte. Alors maintenant... J'aurais vraiment voulu pouvoir mourir à leur place. Qu'elles soient toutes les deux en vie. Certes je ne pourrais plus en profiter, mais au moins je serais morte en sachant qu'elles vivaient. Peut-être que c'est une réaction égoïste. Peut-être que je dis ça parce que je n'en peux plus de souffrir. Que je n'en peux plus d'avoir l'impression que quelqu'un est constamment en train de s'asseoir de tout son poids sur ma cage thoracique pour m'empêcher de respirer correctement. D'avoir ce nœud à l'estomac qui m'empêche d'avaler le moindre truc. D'avoir cette sensation dans la gorge comme si on serrait une corde autour. D'avoir cette incessante impression que l'on est en train de me transpercer le cœur d'un million d'aiguilles... Je ne veux plus de tout ça. A quoi bon ?

N'ayant toujours pas remarqué que je n'étais plus seule, je sursautais en entendant une voix provenir de derrière moi. Rapidement, j'essuyais mes yeux comme pour essayer de me donner une sorte de contenance face à cette femme. Je savais pertinemment pourtant qu'elle m'avait vue et entendue, et qu'elle était certainement là depuis un petit bout de temps déjà. Je reniflais un peu, me redressant par la suite pour essayer de faire face à la jeune femme qui se dressait face à moi. Pourtant je n'étais pas capable de me remettre debout. J'avais la très nette impression que je n'allais pas tenir sur mes jambes. Comme si elles n'étaient plus constituées que de coton. Sa réflexion sur ce qu'elle disait d'habitude à sa fille m'arracha un petit sourire à la fois triste et ironique. C'était le genre de choses que j'étais capable de sortir à ma petite sœur, sans pour autant en être moi-même convaincue. La blonde enchaîna sur le fait qu'elle pouvait rester si je le lui demandais. Sinon, elle partirait et me laisserait seule si tel était mon désir. En temps normal, j'aurais certainement préféré rester seule. Mais cette fois, ce n'était pas le cas. Et en plus, elle m'avait déjà vue pleurer. Alors je n'avais pas trop d'excuse. Et la fierté ou l'orgueil n'en étaient absolument pas des valables. Je hochais lentement la tête, baissant le regard sur le haut que je gardais toujours dans mes poings serrés.

J'ai tout perdu... Ma petite sœur... Elle détestait la violence. Elle voulait qu'on aille se mettre à l'abri elle et moi... Et elle s'est pris une balle. Elle a transpercé son poumon et elle a fini par se noyer dans son sang... Et j'ai aussi perdu la femme que j'aimais... Elle était militaire...

Non, je n'ai jamais ressenti de gêne quant au fait de dire aux autres que je ne suis pas comme la majorité des citoyens des États-Unis. Je suis gay. Je vais pas m'en cacher. Ceux à qui ça ne plaît pas, qu'ils aillent bien se faire voir... C'est encore moins maintenant que je vais commencer à m'en préoccuper. Je me fiche totalement de ce que les gens peuvent penser de moi. Tous ceux dont l'avis m'importait sont morts. Alors à quoi bon ? Je soupire et me passe une main dans les cheveux en sortant de la poche de mon jeans une enveloppe. Les coins étaient pliés, le papier froissé, mais elle ne semblait pas plus abîmée que cela. On pouvait voir écrit sur l'avant de l'enveloppe mon prénom, écrit de la main de Kristen. Je reconnaîtrais son écriture entre des milliers... Pourtant, on voyait bien que je n'avais rien fait pour l'ouvrir et voir ce qu'elle contenait. Mon regard se releva sur la jeune femme après avoir erré pendant quelques instants sur le papier que je tenais dans l'une de mes mains.

C'est une lettre d'elle justement. J'ai pas encore réussi à l'ouvrir... J'ai pas envie d'être seule en fait pour le faire... Et au fait, moi c'est Sam... Mais j'veux pas que tu te sentes obligée de rester avec moi juste parce que j'fais assez pitié là tout de suite...

Le tact, la gentillesse, comme d'habitude. L'art de montrer aux autres que je suis reconnaissante pour ce qu'ils font à mon égard. Rien ne la forçait à venir me parler, si elle l'a fait et qu'elle a dit ces mots, c'est certainement qu'elle avait envie de m'aider. Pas que je la faisais chier et pitié. Mais bon. C'est mon habituelle façon de tenter de me donner une carapace alors que je ne vais pas bien du tout, juste pour ne pas le montrer aux autres. Sauf que là c'est foutu. Bref. En un sens, je venais de lui demander de rester tout de même avec moi. Je n'avais pas envie d'être seule. Mais d'un autre côté, je savais que j'allais rester seule pendant un très long moment... Voire même pour toujours.