Quand on se retrouve mère aussi jeune, si jeune qu’on est forcée de faire un choix entre son avenir et celui du monde que l’on porte, entre l’insouciance et les responsabilités, on apprend à se détacher des futilités. On apprend surtout à mener sa barque comme une adulte et non plus comme une adolescente. On s’astreint à devenir indépendante pour parer à toute éventualité qui pourrait nuire au bonheur de notre enfant. Ce n’est pas triste ni susceptible de faire pleurer dans les chaumières. C’est tout au plus une fatalité, la mienne. J’ai affronté les rumeurs, le regard méprisant des croquants bien-pensants de ma communauté d’émigrés. J’ai renoncé à trouver dans les yeux de mes parents cette lueur de fierté qui éclairait la voie vers mes études. J’ai lutté pour me débrouiller seule, sans autre aide que celle du père de mon petit garçon. Mais, j'ai survécu, grâce à la foi, à ma détermination têtue et à ma persévérance. Assommée par des soucis d’adulte, j’ai quelquefois oublié de vivre pour moi, d’œuvrer à mon bonheur, de résoudre nos problèmes d’argent autrement qu’en faisant ceinture, mais en réclamant une poignée de dollars à mon père. Mais, je ne regrette rien. Chaque jour que Dieu fait, je remercie le Seigneur de m’avoir offert le plus beaux des cadeaux, un fils pour lequel je me devais d’être forte et à l’épreuve du désespoir, qu’il soit heureux en tout temps, qu’il ne manque de rien.

Bien sûr, le danger, c’est l'absence de place pour l’imprévu et la spontanéité. Pour joindre les deux bouts, mon mari et moi étions forcés de travailler et de nous tenir à mon organisation bien rodée. Je l'imposais, oui, mais elle simplifiait tellement la vie. Sans elle, le ménage se serait écroulé sous les dettes. Je distribue les ordres comme des bonbons, supportant peu les rebuffades. Je me sens plus à l'aise lorsque mon monde tourne autour de mes exigences, non par égoïsme, mais à cause d'un soupçon d'égocentrisme et une bonne dose de bienveillance. C'est contradictoire ? Pas vraiment. J'aime être au coeur de l'amour de mon ofyer. J'aime qu'on pose sur moi un regard mêlant respect et admiration. Néanmoins, ça ne m'empêche en rien d'être concentrée sur le bonheur des gens que j'aime. Si je me montre dure avec eux, je sais aussi les adorer du plus profond de mon cœur. Je les soutiens dans leur pire moment, je les aide et je les conseille avec bienveillance. De temps à autre, je les taquine tant mon affection est débordante. Je ne suis pas capable d’exprimer mes sentiments différemment. J’en souffre parfois, car ma fierté est un frein à mes relations humaines. J’ai peur de me dévoiler, peur d'être déçue, peur d'être trahie. Ces craintes, qui m’empêchent de parler librement de ce que cache mon cœur ou de nommer ouvertement mes émotions, elles me gâchent souvent l’existence. Elle me fout en l’air et, pour me préserver de l’impact qu’elle peut parfois avoir sur moi, dans mes colères (et uniquement lors de ces dernières), j'oublie mon don pour la maîtrise et le sang-froid. Je réagis à chaud, spontanément et sans plus réfléchir. Blessée – et compte tenu de ma susceptibilité, c’était loin d’être rare – je ne pense plus qu’avec déraison. Je crie, je pleure, je rage, je serre les poings et je perds les pédales pour ensuite regretter. C’est sans doute le pire finalement. C’est d’être frappée de plein fouet dans mon orgueil et de m’obliger, par mes excès, à présenter des excuses. Je m’efforce donc de me maîtriser au mieux, histoire de ne pas me mettre dans cette situation des plus délicates, bien qu’elles soient rares finalement. J’ai cette tendance à être persuadée d’avoir toujours raison. Faut-il que j’apprécie réellement pour lâcher du lest, que j’apprécie vraiment, sincèrement.  



→ qualities.
Indépendante
Courageuse
Bienveillante
Franche
Dévouée
Persévérante → defects.
Autoritaire
Orgueuilleuse
Têtue
Soupe au lait
Susceptible
Egocentrique

à venir