Elle a grandit dans la simplicité des paysages de Provence. Elle y vivait avec sa mère et son beau-père, un homme qu'elle avait accepté comme son père, quand elle avait eu sept ou huit ans. L'histoire de sa naissance n'a rien d'extraordinaire, pourtant sa mère l'a racontait comme une incroyable aventure de jeunesse, alors que la réalité était bien différente, ou tout du moins beaucoup moins féérique qu'elle ne voulait bien le faire croire. Valentine était née d'une relation entre étudiants, sa mère était une étudiante française partie à la recherche dont ne se sait pas bien quoi, et son père lui .. un étudiant américain populaire, du genre de ce qu'on voit dans les mauvaises sitcom, ou les séries pour adolescentes. Le genre d'histoire qui semble épique pendant les premières années, jusqu'à ce que l'on se rendent compte qu'à dix neuf avoir un enfant n'était pas la priorité numéro une. Après trois ans d'amour adolescent accompagné de cris d'enfant et certainement de quelques caprices, la relation s'est arrêtée, retour en France pour elle, et fin de relation avec sa fille pendant un certain moment pour lui. Si la vie de Valentine a commencé aux États Unis, il est certain qu'elle n' a pas continué plus longtemps que nécessaire après la séparation de ses parents.

C'est dans les terres provençales où il fait bon vivre entre la lavande et les vignes que la jeune Valentine a commencé à créer son monde. Sa mère s'est mariée quatre ans plus tard avec un jeune viticulteur, et de là a commencé la vraie vie comme sa mère lui disait souvent en parlant de cette époque. Valentine héritera de ce côté solaire de sa mère, qui attire les gens autour d'elle, sans jamais vraiment comprendre pourquoi. Pour sa mère c'était compréhensible, mais Valentine n'avait jamais été aussi généreuse et brillante comme sa mère. Non pas qu'elle fut une enfant terrible, mais la jeune fille qui n'avait pas encore dix ans, passait plus de temps entre les arbustes à manger du raisin plutôt qu'à apprendre la socialisation considérée comme indispensable. Les années passent entre les heures à l'école et les heures dehors, qu'il pleuve ou qu'il vente d'ailleurs.

Elle devait avoir onze ou douze ans, quand son père pour la première fois revient de sa vie. Celui ci s'est découvert stérile depuis un traitement, désormais, Valentine était son seul enfant. La conversation au téléphone est houleuse, Valentine comprend ce qu'il s'y passe. Les premières années passées aux États Unis, ont laissé une véritable trace l'apprentissage de l'anglais, beaucoup plus facile et beaucoup plus naturel, pourtant, malgré ses origines, il n'est pas rare d'entendre de temps en temps, un petit accent français qui pointe le bout de son nez. Sa mère s'emporte à plusieurs reprise refusant catégoriquement. Six ans que le père de la petite ne s'était pas manifesté. Et voilà qu'il exigeait de la voir, et qu'il était son père, son vrai père. La conversation est longue, sa mère fait les cent pas, en utilisant de grand mots, de grandes expressions et des grands gestes. Un compromis est trouvé, s'il veut voir sa fille, il devra venir en France. Il est hors de question pour la mère de Valentine de laisser sa fille partir seule aux États Unis.

Les années passent, Valentine trouve une voie qui semble lui coller à la peau, elle apprendra la fonctionnement des plantes, et leurs développement. Et elle était douée, très douée, un petit génie même. Mais pour se faire, elle devra quitter ses terres sauvages pour trouve le bitume froid et le temps gris de Paris, où il n'y a ni champs, ni point d'eau claire. Simplement des routes et des immeubles à perte de vue, elle déteste cette ville. Elle n'y voit que le gris du pot d'échappement, et les gens toujours pressés, toujours certains d'avoir quelque chose de très important à faire. Valentine vit mal les premiers mois dans la capitale. Elle n'y trouve pas sa place, et se retrouve dans un espace exiguë, dont la seule fenêtre donne sur des toits. Mais au bout de quelques mois, les choses s'apaisent, et les habitudes se prennent. Guidée par quelques amis qu'elle a réussi à se faire, Valentine connait les premières expériences de la vie de jeunes étudiantes dans la capitale française. Elle paye sa vie quotidienne en devenant modèle photo, mais elle ne cherchera pas une carrière, et n'aspire qu'à une chose retourner dans sa Provence natale pour pouvoir y travailler non loin du domaine viticole et des vignes familiales que tiennent son beau père et sa mère. Quand elle obtient son diplôme, elle ne reste qu'un an de plus à Paris et repart trouver un travail dans le Sud, elle en avait assez de la vie parisienne.

C'est à son retour dans le Sud, qu'elle vivra sa première vraie histoire d'amour, loin des amourettes étudiantes qui ont l'insouciance de l'alcool et de la jeunesse, qui sentent un peu l'alcool, un peu le tabac et un peu le parfum. Il s'appelait Pierre, il était grand, vigoureux, rassurant, il était venu travaillé dans le sud pour devenir chef cuisinier. Valentine travaillaient en pépinière la journée, et vivait la belle vie le soir, sur les rochers des gorges qui font la beauté des pays du Sud.

Ils se sont tellement aimé qu'ils se sont fiancés au bout de trois ans de relation. Tout était parfait, trop parfait surement. Ils devaient se marier, avant que tout ça bascule. Et vivre heureux pour toujours. C'était une banalité affligeante, et elle aimait ça.  Valentine n'a pas d'histoire tragique, simplement des parents séparés, à qui on ne peut pas en vouloir. Elle n'a pas d'histoire, juste une vie simple, avec les vagues qu'elles méritent, mais sans jamais chavirer dans le chaos. Il n'y a pas de drames, il n'y a pas d'histoires tragiques. Valentine a grandit loin des trivialités d'une vie matérielle. Pour que tous les membres de sa famille puisse assister à son mariage, même son père qu'elle voit rarement, elle décide de faire le voyage jusqu'au États Unis. Son père l'y attends pour passer un moment un peu gênant, pour ensuite faire le voyage retour et pouvoir l'accompagner à l'autel.

Rien ne se passera comme prévu, comme on peut l'imaginer.
Elle aurait pourtant fait, une bien belle mariée. Peut être même une bonne mère.

« septembre 2015 Je suis arrivée aux États Unis au début du mois de septembre, ma mission était simple, il me fallait passer un peu de temps avec ma famille, et ensuite ramener mon père en France pour qu'il assiste au Mariage. C'était un voyage de plaisance, avec des obligations familiales. Si avec de la retrospective, on me demande comment était la situation en France, la seule chose qui me viendrait à l'esprit, c'était que j'étais tellement bourrée d'amour et de bonheur, que voir des agressions et des morts dévorer les vivants devenait invisibles. Sinon, pourquoi serait-ce partie ? Je n'aurais jamais laissé mon fiancé, et ma famille derrière moi. Les premiers jours de l'épidémie, il n'y a d'informations que celle que l'on veut bien nous donner. Et l'inquiétude ne montre qu'au bout de quelques jours, quand internet prends le relai du média. Car sinon, comment y croire ? C'est contre tout ce que l'on connait. Comment y croire ? Il fallait le voir pour le croire n'est ce pas ? Il fallait les voir se relever après avoir été criblé de balles. C'était la chose la plus surréelle qui m'était donné de voir.

octobre 2015 Comment on me demande comment j'ai atterri ici, aux États Unis, de manière générale, la seule chose que je puisse répondre c'est :  parce que mon père est américain. Ma vie n'est pas ici. Mon coeur n'est pas ici. Seule, cette toute petite fraction biologique qu'est mon père m'a enfermée dans ce pays qui n'est pas le mien où je ne connaissais et connais personne. Je n'ai pas d'amis aux États Unis, je n'ai que de minuscules racines d'un tout petit arbuste, malgré la taille impressionnante de mon père. J'ai été élevée en France, alors, ces deux années aux États Unis, avec une simple carte et une boussole comme seuls acolytes ont commencé comme un véritable enfer. Pour moi, toute cette histoire vraiment a commencé à l'aéroport de Portland dans l'Oregon, pas loin d'ici.. où je devais prendre un vol  jusqu'à Seattle et d'atterrir à Paris, et rentrer chez moi en France. Comme vous avez pu le constater, je n'ai jamais réussi à prendre ce vol.

L'annonce des annulations de vols tombent, comme un couperet, une sentence. Nos billets n'e nous ferait pas quitter les États Unis.  La situation étaient déjà bien difficile, mon père avait insisté pourtant pour que nous évitions l'aéroport et toutes les zones à grosses densités de population en panique, mais aveugle et déterminée, s'il ne m'accompagnait pas je le menaçais d'y aller seule. Il céda, mais m'embarqua de force lorsque l'annulation des vols fut officielle. Toute cette histoire était difficile à gérer pour moi. Mon téléphone ne passait plus, coupée du monde, coupée de mon monde, je devais me résoudre à pour l'instant ne plus entendre parler d'eux pour un long moment. Nous rentrons à Hillsboro avec nos valises, et moi, mon désarroi. Et les jours passaient, avec lui et ses armes à feu, à essayer de me rassurer, alors que je voyais bien la panique dans son visage. Je n'ai jamais connu la peur pour ma vie avant tout ce bordel. Je n'avais même jamais vu de cadavre, comprenez que je vivais une vie tranquille et paisible d'horticultrice en France, je ne suis ni militaire, ni policière, ni médecin légiste, je ne connais que les plantes. Au bout de quelques jours, la télévision a fini par rendre l'âme et laissé place à un message unique, tout comme la radio et tout comme les différents supports de médias américains. C'était la fin du monde, et ça semblait prendre des airs de mauvais films obscurs que personne ne connait. Et encore ... personne n'avait jamais un phénomène pareil. Et même le mot phénomène me semble comme un euphémisme. Pendant un moment, je pensais que j'étais folle, et que tot ceci n'était qu'une vaste machinerie pour faire perdre l'esprit. Ma première rencontre avec l'un d'eux .. allait vite me remettre les idées aux claires et en place.

novembre 2016 L'apocalypse aura réussi une chose celle de me rapprocher de mon père. Étrange comme l'adversité peut éloigner ou rapprocher n'est ce pas ? Je n'ai aucunes nouvelles de personne en France, ne pas y penser est facile quand il faut survivre tous les jours. Hillsboro n'a jamais été aussi silencieuse. Ce silence n'a rien d'apaisant, ou de même de rassurant, au contraire, il fait que le moindre bruit devient une sentence de condamnation à mort. Cette chose, ce virus.. il a quelque chose de vicieux. Dans une guerre, les soldats tués ne se relèvent, les membres décédés ne reviennent pas pour hanter leur proches, ce virus, cette chose rend tout bien plus difficile. Je ne connaissais pas le froid. Le vrai. Je n'avais jamais été victime de neige dans les quantités que j'ai pu voir, et les températures glaciales. Je suis d'une fille du sud de la France, je ne connais pas ce genre de temps. Je n'aurais jamais survécu ses vagues glaciales si ça n'avait pas été pour mon père. Notre plan pour quitter Hillsboro prenait du temps, mais vous étions patient et méthodique, l'un comme l'autre. Nous étions tous les deux conscients que nous précipiter ne ferait que nous mettre en danger. Il n'était pas rare encore, d'entendre des hurlements de survivants se faire dévorer, croyant que partir de nuit était une meilleure option. Nous avons attendu, chaque jour nous siphonnions les voitures aux alentours, pour remplir son pick up et prendre la route vers la côte. Mon père semblait certain que la côte ne pouvait être qu'une bonne idée. Nous quitterons la ville d'Hillsboro deux mois après nous être barricadés chez mon paternel. Les messages qui désormais passent en boucle sur les ondes, deviennent notre musique d'ambiance à défaut du rock que mon père semble particulièrement apprécié.

décembre 2016 Nous devions nous arrêter pour faire le plein, malheureusement, nous ne vivons pas encore à l'époque des voitures autonomes qui marchent à la lumière solaire. Pourquoi, je vous parle de ce plein en particulier ? Il est lié à ma première véritable rencontre avec l'un d'eux. Jusque là, c'était mon père qui s'en occupait. Je n'arrivais pas encore à appréhender leur ... "non-existence". Il n'était pas plus personne sauf un bout de peau qui a faim, mais qui n'a jamais froid, qui n'a jamais soif, qui n'est jamais fatigué. Après plusieurs heures de routes à regarder les cartes dans tous les sens, nous dégourdir les jambes semblaient être de rigueur. C'est à ce moment qu'il est arrivé, mon père avait les mains pleines, et moi le couteau en main. Pendant une demie minute, on le voit arriver, lent, affamé, le visage sans émotions, les yeux vides. Ça n'a rien de personnel, ils ne vous connaissent pas, ils ne vous voient que comme un énorme bout de steak tartare. L'odeur .. on oublie de parler de l'odeur.. Les tuer donne une détermination, et aucune hésitation. C'est l'hésitation qui fait mourir. Je suppose que c'est le premier le plus dur, il remet en cause son humanité et toute son éducation, personnellement je n'ai pas été élevée pour tuer, ou pour planter un couteau assez profond dans l'oreille pour tuer le cerveau. Après la première, l'entreprise n'était pas plus facile, mais trop obligatoire pour notre survie, que mon propre confort personnel passait au dernier plan.

janvier 2016 Notre survie dépendait entièrement du pick up. Il n'y a rien de superficiel, mais bien ce qui nous semblait nécessaire à une survie au moins sur le court terme. Mon père semblait bloquer dans son idée de côte, il devait qu'il y avait quelque chose la bas, alors c'est la route vers le Nord que nous prenons. Ce qui devait prendre trois heures, nous prendra quasiment six mois, à force de détours et de retours, de pauses et que sais-je encore... Les routes impraticables, et si elles l'étaient, nous pouvions être surs de nous retrouvé face à un essaim d'horreurs. Nous devions nous rendre à l'évidence, rien, plus rien ne serait plus jamais pareil. Le sommeil commençait à manquer. Les râles de morts ne s'arrêtaient jamais. C'était comme une longue et interminable symphonie lugubre, le silence entre coupé de pas irréguliers de ces silhouettes qui prenaient des allures de terreurs nocturnes une fois la nuit tombée. Impossible de passer par les routes, et malgré notre provision en essence, nous devions nous rendre à l'évidence, nous n'allions pas y arriver avec ce que nous avions même avec toute la volonté du monde. Il faudra abandonner la voiture, il deviendra  impossible de continuer avec celle ci. Ma plus grande peur était d'être à pied, nous ne l'avons pas été pendant longtemps mais assez pour que cela reste comme une expérience que j'espère ne jamais avoir à revivre.

février 2016 Nous devions nous arrêter. Une mauvaise idée. Les temps sont rudes aussi bien sur les corps que sur les esprits. Nous devions nous arrêter. Une mauvaise idée. Les temps sont rudes aussi bien sur les corps que sur les esprits.

J'attendais dans la voiture, le moteur prêt à partir comme d'habitude, le pied sur l'accélérateur à attendre que mon père fasse le tour des alentours. Je me souviens de l'effroi et de la peur que j'ai ressenti, tout s'est passé très vite. La portière s'est ouverte sur un homme, sonnée d'un coup de poing assassin, qui m'a sortie de force de la voiture en me menaçant d'un pic à glace, avant de se rendre compte que j'étais à son gout. En essayant de m'échapper, je me suis faite littéralement clouée au sol, comme un les papillons que l'on punaise sur des plaques en bois. Mes deux mains l'une sur l'autre, clouée par le même couteau, l'impuissance totale de l'insecte a qui on aurait coupé les ailes. Mon père est arrivée juste à temps alerté par mes hurlements. Je me souviens presque m'étouffer entre mes larmes et mes cris, le gout de sang dans la bouche, la douleur.. Tout ce dont je me souviens après c'est d'avoir été recouverte du sang du type, et mon père qui retire le pic à une vitesse folle, avant de m'attraper, de me jeter dans la voiture et de démarrer. Les cris, les hurlements avaient attirés une autre forme de menace, et rester plus longtemps aurait été catastrophique. Nous ne sommes arrêtés plusieurs kilomètres plus loin, et mon père a noyé mes mains d'alcool avant de les enrouler dans un bandage propre. Autant dire ... la situation n'était pas ... optimal. Le silence s'est installé dans la voiture.. Terminé l'esprit road trip de l'horreur pour moi.

mars 2016 Nous avons fait la rencontre d'un groupe de personnes, dont un médecin qui a inspecté l'état de mes mains. La cicatrisation est lente, et je m'affaiblis de jour en jour. Mon père se rationne plus que de raison, il devient urgent de trouver une stabilité, ne serait-ce pour que je suis puisse laisser cicatriser et me reposer. Je n'aime pas parler de cette période, après tout, j'ai été séparée du seul repère que j'avais à ce moment là. Un groupe de huit est plus encombrant qu'un duo. Plus de logistique, plus de bruits parasites, mais nous avions eu la chance d'avoir été par ce docteur, alors nous avons fait la route avec sa famille. Ils avaient entendu parlé d'un groupe qui s'était formé sur Bainbridge Island disait il.. Étant donné que je n'y connais rien en matière de géographie américaine, ça semblait parler à tout le monde sauf à moi. De toute manière, la parole n'avait pas été une grande passion depuis ma tentative de viol. Mon père m'avait fait promettre de continuer peu importe ce qui pouvait arriver. Nous devions traverser le pont, et avancer. C'est tout ce qu'il fallait, mais quelque chose à déconner, ce n'était même pas une vraie erreur, c'était simplement de la malchance, être là au mauvais moment au mauvais endroit. Un large groupe de rôdeurs nous ont pris en tenaille, mon père ne prenant que son courage, me forcera un chemin, avant de me hurler de continuer, de ne pas me retourner, et de ne faire que courir. Je ne l'ai pas vu mourir. Je ne l'ai pas entendu hurler. Je ne sais pas ce qui s'est passé sur ce foutu pont, tout ce que je sais, c'est que j'ai couru en restant mes larmes, et en perdant la dernière famille qui me restait. Et la seule que j'avais ici.

chez les remnants Mon arrivée chez les Remnants n'aura pas été de tout repos. Mais je me souviens être frigorifiée, assoiffée, et à la limite de mes capacités physiques en arrivant au premier point de gardes. Je n'ai que peu de souvenirs de mon arrivée, déboussolée, et baragouinant des phrases mêlant anglais et français, ils ont surement se dire que j'étais folle à mon arrivée. Je suis retournée sur le pont plusieurs fois, en un an j'ai fait le tour de l'île, en me disant que peut être il pourrait être quelque part, des mois j'ai passé à chercher, à barrer d'une croix chaque endroit où il pourrait être mais rien. Rien du tout.  J'ai continuer ma vie et ma survie chez les Remnants, d'un point vue logique, c'était la meilleure option, et la plus stable. En octobre 2016, certains ont eu leur première contact avec les rôdeurs, moi qui n'était pas une experte dans ce domaine là, était partagé entre jalousie et frustration. C'est en juillet 2017 que mon espoir à atteint son pic, et l'espoir est un connard de la pire espèce. J'avais insisté pour suivre l'expédition jusqu'à Seattle, avec l'idée complètement abruti que mon père pourrait faire partie de ce groupe de survivants. Un espoir très vite réduit en cendre, au même titre que le camp. J'ai aussi compris à ce moment, l'impitoyable politique des Remnants qui ferait tout pour survivre. Et ça m'allait, désormais.

Pour ce qui est de l'instabilité "politique" du groupe, disons qu'il vaut mieux donner les reines à une autre personne qu'un fou furieux qui retourne son arme contre lui et sa famille. Comme je l'ai dit, l'apocalypse est rude sur les corps, mais surtout sur les esprits.

Aujourd'hui J'ai perdu espoir d'avoir un jour un contact de ma famille, ou de mon père que je n'ai pas revu depuis. Impossible de savoir où il se cache, peut être est-il simplement mort. Je me suis convaincue qu'il est mort, c'est plus facile de cette manière. Tout le monde est certainement mort. Je ne vis pas avec de l'espoir. Je suppose qu'il vaut mieux préférer les surprises heureuses. En attendant, je m'occupe. J'observe et ne me socialise qu'en cas d'urgence. Je me demande même si tout le monde m'a déjà adressé la parole une fois... La situation s'est un peu envenimée ces derniers temps, mais vous auriez tort de me demander si j'y est pris part. Non, je fais pousser des plantes, des légumes et des fruits du mieux que je peux, et je dirais .. que c'est déjà pas mal, non ? »

Depuis un certain temps maintenant, Valentine se lève aux premières heures du jour prenant ses fonctions de responsables de l’autosuffisance agricole des Remnants. Elle profite du fait de se réveiller plus tôt pour se concentrer sur ses propres plantes et son propre jardin chez elle. Elle y passe de quelques minutes à une heure en buvant un café, vérifiant bien que ses plants personnels ne subissent l’affreux affre de la négligence. Une journée typique s’enchaîne donc par faire le chemin de chez elle jusqu’aux plantations où elle commence par faire le programme du jour : ce qu’il faut récolter, stocker, ce qu’il semer, et toutes ces tâches liées au bon déroulement des cultures et l’efficacité des équipes de volontaires présents sur place. Valentine veille souvent sur les ruches, n’étant pas apicultrice de formation, elle vécu bon nombre de piqûres bien désagréable jusqu’à arriver au point où elle s’en occupe convenablement. L’horticultrice souhaiterait varier les productions, surtout l’aspect plus thérapeutique des plantes, même si la situation actuelle ne lui permet pas d’avouer du temps à ce genre de projet.

L’extension des terres agricoles à rajouté du pain sur la place de la jeune française, devant désormais faire au minimum un aller retours par jours vers les terres dont la priorité a été mise sur des récoltes massives : céréales, légumineuses et courges qui pousse désormais non loin du murs d’enceinte. Tout au long de la journée, Valentine se charge aussi des stocks et de la distribution de rations. Des rations qui sont ensuite transmise à l’intendance avec qui elle coopère. Le travail de Valentine au sein du campement s’organise aussi autour des autres pôles d’activités comme les expéditions durant lesquels il est parfois nécessaire pour elle se participer afin d’obtenir de nouvelles semences ou du matériels agricoles adéquates.