- Je vais ressembler à un garçon ... Ce n'était que des larmes de petites filles, les pleurs d'une enfant pour un petit problème qui n'était qu'une goutte dans l'océan de soucis actuels. Maman, j'veux pas. Un soupir quitta mes lèvres, la voir mal, la voir pleurer, me rappelle combien je ne suis peut-être pas bonne pour elle, combien je peux être anxieuse la concernant, combien j'ai peur, à chaque instant, de ne pas faire les bons choix, de me tromper et d'en arriver à la perdre complètement. Rien que là je le suis ; anxieuse. Une paire de ciseaux à la main pour couper les cheveux de ma fille, afin de lui éviter... Un frisson me dévore l'épiderme, la mort, les morts ? Oui c'est cette raison qui me pousse à la faire pleurer juste à l'instant parce qu'elle ne veut pas ressembler à un garçon. 

- Juste un peu, on les attachera, et tu seras toujours jolie carino, c'est promis. Celia passe les doigts contre ses joues, opinant en me laissant faire. Tu dois être courageuse d'accord ? … Toujours. La fillette opine encore tandis que je vois ses longs cheveux bruns s'étaler au sol. Le courage oui, sans lui je pense que je ne serais plus là, je me suis battue, je me bats encore et pourtant faiblir est presque comme un rêve. Si ma fille n'était pas là, je m'y laisserai aller, je me laisserai aspirer dans la spirale d'antan, l'alcool, la facilité, l'oublie. Je ne peux pas pour elle, pour elle oui je me battrai encore. Un nouveau coup de ciseaux et d'autres mèches rejoignent les autres. Faire attention, aussi ? Un sourire étire mes lèvres, elle répète simplement cette ritournelle, ce que je lui ai appris alors qu'elle est forcée de survivre dans un monde n'étant pas fait pour elle, un monde qui ne la mérite pas tant elle est exceptionnelle à mon regard. Tu dois être vigilante oui, te méfier des gens, de... d'à peu près tout chérie. Je sais que ce n'sont pas des choses à dire à une enfant de sept ans à peine, mais dans cet univers qu'aurais je pu lui souffler. « Sois confiante, tout ira bien, les gens t'aideront, les morts ne te toucheront pas ? » Lui mentir ? Non, ce n'est pas de cette manière qu'elle survivra, pas comme ça. J'en ai conscience moi même, la confiance n'est pas évidente à obtenir, mais pire encore à donner. J'ai des doutes plein la tête, continuellement, depuis la mort de son père, depuis que je dois être créative pour de toutes autres raisons que celles qui me permettaient de m'évader, de vivre autrefois. Les toiles me manquent, le dessin tout autant, parfois j'en viens à me dire que le sang des rôdeurs pourrait être une sorte d'encre tenace, que m'en servir me permettrait de souffler, de partir dans ce monde dont la clé m'a échappé.  

- On doit toujours dire la vérité maman ? La voix de mon ange me ramène sur terre, près d'elle. Pas toujours, pas tout le temps c'est …. la sincérité se vaut, tu ne peux pas l'être avec tout le monde, pas dans ce monde là carino. Celia ne comprend pas les subtilités des mots, de la manière qu'ont les gens de les employer, les raisons qui les poussent à le faire. Il faut être sincère envers soi même certes, savoir être honnête avec soi, pour autant des gens méritent qu'on le soit pour eux et d'autres ne méritent rien de plus que la mort. Pourtant il y a aussi cette franchise froide et dure qui permet de subsister, ce côté direct, quasiment irréfléchi, pour parer le mal, les coups mentaux, pour se protéger sans en venir aux mains et piquer avant qu'on ne vous pique. Peut-être est-ce de ça que me parle Celia et, fatalement, je ne sais pas vraiment comment l’aiguiller au mieux sans lui farcir le crâne avec de l'inutile, cet inutile qui pourrait lui faire oublier l'importance des choses capitales, à savoir sur le bouts des ongles, pour survivre dans ce monde. Est-ce généreux de ma part ? En un sens peut-être, dans un autre non, c'est comme si je formatais un robot pour qu'il soit le plus performant, pourtant je donnerai tout pour elle, pour ceux qui me sont chers. Je l'aide, je la soutiens, je fais au mieux avec le peu que je possède encore. Son père me manque, lui aurait sans doute pu mieux lui expliquer, mieux la préparer. Une larme m'échappe mais n'échappe pas au regard de ma fille qui passe la main sur ma joue.

- Pleurs pas maman. Un rictus se fait la malle et j'opine. Elle est courageuse, elle est généreuse, entière, mais fragile et innocente. T'es triste ? Émotive plutôt, beaucoup trop sans doute pour un univers tel que celui dans lequel je tente d'évoluer et éduquer mon enfant. Je suis comme à fleur de peau. La mélancolie me lèche et les larmes coulent, si je ris c'est aux éclats et pourtant ce n'est pas arrivé depuis des mois... Des années ? Quand j'ai peur le monde se dérobe, je ne vois pas de sortie sinon celle qui nous attend tous : la mort. Je ne suis pourtant pas fataliste, sans doute pas non étant donné ma facilité à agir et parler plus fort, plus durement lorsque les choses me semblent injuste ou difficile à appréhender. Tempétueusesans doute, ce qui doit me rester de celle que j'étais autrefois quand tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes. Le ciseaux coupent une dernière mèche et je passe les doigts contre sa nuque. C'est fini... tu vois, c'est comme maman ? Presque, je les ai coupé moi aussi, au dessus des épaules, par nécessité et ce même si Juan adorait mes cheveux. Ce n'est plus qu'un vestige du passé et j'imagine qu'il préférait me voir vivre les cheveux plus cours que morte avec une crinière soyeuse.

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