Comme à mon habitude, j'essaie d'être un hôte exceptionnel. Une figure digne  et stoïque des plus fidèles représentants des sujets de sa Majesté présent dans ce pays qui est en proie à la folie. Une pensée effleure alors mon fil de réflexion. La gangrène cannibale, ce fléau terrible a envahi mon île bien aimé?  Le géant me  ramène brutalement au présent aussi  subitement que s'il y avait planté sa hache monstrueuse dans ma boîte crânienne. Il me demande, m'ordonne presque, de m'asseoir sur la balançoire pour attendre le duo qui s'était isolé un peu. Sûrement pour régler une question personnelle, de logistique ou bien de comment me faire passer un mauvais quart. Bonté divine, je commence à croire que j'aurai dû peut-être être moins accueillant et de me placer dans une position défensive de bon goût. Mais comme ma condition d'ermite, qui adore en général le contact humain et les conversations à brule-point, j'ose espérer que ces gens seront plus ou moins sympathiques. Je ne voudrais pas repeindre la façade de ma maison de matière grise avec l'assistance de ma vieille Betsy. Mais je n'ai eu aucun besoin de m'en faire. La jeune femme, celle qui se prenait pour Jet Li dans un de ces horribles navets cinématographiques, semblait bouche-bée devant ma présentation sans aucune faute. Elle devait être impressionnée par ma dégaine, mon charme britannique et mon accent qui envoûtait l'ouïe grossière des Américains en général. Je fus attendrit pendant un court instant de voir la proximité du père et de sa fille. Mais mes yeux papillonnèrent un instant devant l'embarrassante scène qui se produisit. Une passion qui me fit mal aux yeux. Heureusement que mon flottement d'hébétement fut camoufler par leur échange buccale. Je songeai que je devrais surement signaler ce détournement de mineure aux représentants de la loi. Mais aussitôt je me fis une claque mentale devant mon comportement des plus cavaliers. Dans un premier souffle, nous étions près du gouffre de l'extinction humaine. Naturellement les gens devaient essayer de trouver du réconfort par tous les moyens possibles. Même moi, avant que cette catastrophe digne d'une scène de la sainte bible ne nous tombe sur les reins, j'ai succombé au charme de demoiselles ayant la douceur de la jeunesse. Dans un deuxième temps, ma radio pour appeler les autorités compétentes était malheureusement hors d'usage. Même si mon poste émetteur n'avait pas rendu l'âme, je sais pertinemment que mon appel de signalisation resterait lettre morte. Et pour le dernier argument, je vois mal les policiers et les membres de la protection de l'enfance arriver en trombe sur mes terres. Une parade d'êtres décrépite et ayant oublié leur devoir pour ne vouloir que nous dévorés tout crue. Donc avec stoïque et la droiture d'un fier Britannique, je ne pipai aucun mot pour cet amour qui devrait être prohibé.

Alors l'enfant, car je ne peux pas encore la voir comme une jeune femme, me parla. Je ne peux qu'hocher la tête avec gentillesse devant les efforts qu'elle fit pour me parler. Pauvre enfant, elle devait avoir un retard évident sur le langage et aussi sûrement une déficience intellectuelle. Je ne pouvais que maintenant m'en vouloir d'avoir jugé ce couple atypique. Déjà avant que les cannibales arrivent leur vie ne devait pas être rose. Quand elle eut fini de me parler avec hésitation, mais une franchise admirable, je lui fis un sourire accueillant et charmant. Je suis des plus heureux de faire votre connaissance Malou ma très chère. Je serai honoré de vous faire visiter la maison et naturellement de vous préparer le thé. Mais déjà le costaud, bonté divine il n'y a que des géants musculeux dans ce pays, se présente. Il a l'air piteux, comme si la jeune femme qui l'accompagnait lui avait passé un savon. Il se présenta en me tendant sa main ayant la circonférence d'un jambonneau. Quand je commence à comparer en usant de qualificatif associé à la nourriture, c'est que mon estomac crie famine. Sans aucun doute, poliment et sincèrement, je lui serre la pince en retour. Une poignée de main franche, honnête comme je les aime. Un très bel homme soit-dit en passant. Si je n'aimerais pas tant la douceur féminine, je crois que je pourrais me laisser charmer par cette masculinité robuste et bien bâtie.

Je lui redonne sa main et je m'empresse d'ajouter avec un hochement de tête sympathique à sa présentation. C'est un plaisir consommé et apprécier de faire votre connaissance mon cher Josh. Je  me permets de me présenter, Alair Wakeman. Mon introduction est assez forte pour que la dernière dame puisse l'entendre sans aucune difficulté. Naturellement si la demoiselle se présente, je vais être heureux de lui faire miroiter l'élégance britannique comme à son comparse et les amoureux. Je lève mon bras dans un geste universel de bienvenue et désigna ma ferme dans son ensemble. Je suis honoré et surtout reconnaissant de votre intervention. Avoir de la visite si agréable et surtout point cannibale est une bénédiction de nos jours. Ça me ferait un plaisir immense de vous préparer un thé maison à vous tous. J'espère que nous allons pouvoir dévisser tranquillement et apprendre à se connaître. Je regarde la dépouille de ma pauvre vache et j'ajoute avec un sourire un peu triste. Dommage oui. Pauvre Pâquerette. Je n'ai rien pu faire pour elle malheureusement. Je lui fais alors une petite œillade pour essayer de le faire sentir moins coupable. Mais maintenant elle doit brouter l'herbe si tendre dans le paradis des animaux de ferme. Ne vous faites pas de mouron mon cher. Elle a très bien vécu. Voyant du coin de l'œil la dénommée Malou se diriger vers la porte de la cuisine, je fis un sourire bienveillant et amusé. Je crois que notre chère Malou à décidé pour nous tous. La soif l'a emportée à ce que je vois. Taïaut mes chers, taïaut. Je  m'empresse de suivre le mouvement et galamment j'ouvre la porte de ma demeure. Un peu comme un majordome qui introduit les invités de son maître dans la demeure de ce dernier.

Comme de raison, nous entrons dans la cuisine. Bien banale mais propre. Je ne connais aucun chirurgien qui ne soit pas un peu maniaque sur la propreté. La chaleur du poêle à bois nous accueille et le canard de la théière chante joyeusement. Je désigne le salon à mes invités. Je vous saurais gré de prendre place très chers amis. Je vais chercher le nécessaire pour les boissons. Je vous prie de m'excuse pour mon absence momentané. Je dépose ma canne-épée dans le porte-parapluie près du hall d'entrée encombré par le buffet échoué au sol. Betsy retrouve sa place privilégié sur le mur, bien en évidence. Je vais chercher mon ensemble de thé et j'apporte tout de même l'héritage de Pâquerette. Le lait sera sûrement apprécié dans les boissons chaudes. Un peu de sucre aussi. Par acquis de confiance j'ajoute le pot de café instantané infect qui hante mes armoires. Seul les Américains peuvent tolérer ce gout exécrable. Enfin soit, tout trouve sa place sur un cabaret de transport. Emportant le tout sur la table basse du salon, je me permets de m'asseoir avec le quatuor. Je sers naturellement les dames en premier et ensuite les messieurs. Ma tasse de thé bien fumante en main, laissant son arôme me ravir mes  narines, je les regarde à tour de rôles. Je suis heureux de cette tournure inattendu dans cette journée remplie de rebondissement. À la vôtre mes chers. Je prends une petite gorgée et je me sens bien. Détendu et alerte. Je peux m'enquérir quel bon vent vous a poussé vers ma terre? Je ne peux que remercier le ciel de votre venue, mais naturellement j'aimerais bien savoir  le pourquoi de votre venue.

Dans ce salon accueillant et confortable, je ne peux m'empêcher de porter un regard tendre à mes trois bibliothèques débordant de livres. Philosophie, médecine et d'autres connaissances attendent mon bon vouloir pour se refaire découvrir avec délectation.